6/21 朝のつぶやき

学校が再開して、

また毎朝、お弁当をつくる生活が始まった。

慌ただしく、学校におくりだした後は

ひとりで集中できる仕事時間の

ありがたみをかみしめている。

最近すこし

気持ちに余裕ができて、

まわりを見回すようになってきた。

自分にとって、なにが大切か。


家族。

これはわたしにとって、なにより大切なもの。


友達。

少ないが、いつも心の中には

彼女たちとの思い出がつまっている。

そして、いつもまた会えるのを楽しみにしている。


仕事。

文章の仕事をはじめるより前までは、

仕事はお金をもらうためだけに必要な手段だった。

でも今は、ちょっと違う。

感情が動くのだ。

こころがいつも、大きく動く。

やりがいも大きいし、

うまくいかなくて悲しくなることもある。


お金をまだ稼ぐことができていないから、

仕事とはいわないよ。

そんな声が心の中で聞こえてくる。

きっと、ほとんどが自分の声。


それなのに、

今の自分はたぶん、

稼ぐために仕事をしたいと思えていない。

矛盾しているのだ。

稼がなきゃと思っている考えと

こころの中の本当の気持ちが。


自分でもよく分からないのだが

過去の自分がやってみたかったことを、

わたしはやりたいんだと思う。


例えば、小さい頃の遊びで言うとしたら、

お砂場で砂を丸めていたら、

ピカピカでかたいかたい泥団子が作れちゃった、みたいに。


砂のお城を作って、

その下に深い穴を掘ったら

トンネルみたいに向こう岸までつながっちゃった、みたいに。


やってみたくてやってみたら、こんなことが起こっちゃったよ。

じゃあ、次はこうしてみたら、

こんどはこんな風になっちゃった。

そんな、

ほとんどの人が小さなころから

やりつくしてきた

小さな小さな自主的な成功体験の積み重ね。

これが、自分には少ない。

だから、こんな歳になってしまったけど

やってみたいんだと思う。


わたしが、ことばを書き続けているのは、

そんな心の声が原動力なんだろうな。


書くことが好きで楽しい。

だから、

ことばを書いてみよう。

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ブログを続けてみた。

生きてきた自分の記録が残せて、楽しい。

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本「これから、絶対、コピーライター」に出会う。

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自分のコピーが、褒められるなんて嬉しい！


コピーライターになってみたいな・・・

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会社、くびになっちゃった・・・

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コピーライターの仕事ができるようになりたい。

自分が書いたことばで、

誰かが笑顔になったり、

お役に立てるようなことができたら嬉しいな。

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そして、今にいたる。


わたしの気持ちを尊重して自由にやらせてくれている旦那には

とても感謝してる。

お互いに口下手だから、

お互いにとても静か。

旦那は静かではあるが、

わたしの仕事のことを認めて、応援してくれていると思う。

こどもらも、なかばあきれながら

見守ってくれている。


ひととの広い付き合いを、

わたしはあまり積極的にやらない。

でも、

この人には伝えたいと思える相手がいれば、

しっかり思いを伝えるようにしている。

いつ、どんな形か分からないけど

お別れの時がくるかもしれない。

だから、悔いが残らないように

ハッ？？

って、思われちゃってると思うけど、不器用に伝える。


より多くの人と器用につながることは

わたしにはできない。

それに、

その魅力が、いまの自分には理解できない。


立ってる場所が、違うのかもしれないな。

わたしのいる場所は、わたしの道の途中。

あなたのいる場所は、あなたの道の途中。

出会った人も、積んだ花も、見てきた光景も

みんな違う。

残念なんだけど、

あなたと同じ道を、わたしは歩けないから。

歩けるといいのにね。

でも、無理だから。


だからどうか、

わたしの道も、わたしが今いる場所も、

否定しないで。

心配してくれて、ありがとう。

わたしは、大丈夫。

今、ちゃんと前を向いてあるいてるから。